El candidato a la presidencia de la Blogosfera, Johan Cladheart, ha convocado a la prensa en la Cladheart Tower de Madrid para comunicar oficialmente que será candidato a los Premios 20Blogs, y ha explicado los motivos que lo han llevado a presentarse, según él mismo comenta, para volver a hacer grande «una Blogosfera en caída libre». El candidato, luciendo peluquín rubio ralo, ha explicado los detalles de su programa y ha criticado duramente a su antecesora, Henar de Andrés Clinton, ganadora del premio el año pasado y de la que, según afirma, «nos ha sumido en un periodo de oscuridad y tinieblas como nunca antes habíamos visto». Hemos querido resumir aquí el programa electoral que ha presentado esta misma mañana para informar a los votantes.
—Se compromete a construir un muro en la frontera de Blogger.com porque afirma que Blogger no está pasando más que «drogas, armas y prostitutas» a las fronteras de la Blogosfera. Afirma, además, que hará que «los de Google paguen por ese muro».
—Deportará a todos los blogs «extranjeros o escritos en lengua hereje», además de todos los que cometen faltas de ortografía. «Hoy en día la gente se pone un lápiz en el culo y ya se creen escritores», afirma el candidato.
—Se hará un examen extremo para dilucidar qué blogs pueden entrar en la Blogosfera, que incluirá un test ideológico y religioso además de un resumen de los libros leídos en el último año entre los que deberán estar los del propio candidato. «No dejaremos pasar poetastros, blogs de tendencias ni mariconadas», dijo el señor Cladheart.
—Se creará un registro de todos los blogs musulmanes o «con pinta morisca», además de desplegar una vigilancia especial por seguridad nacional. Cuando fue preguntado si era cierto que sus antepasados eran árabes, Cladheart respondió que «soy más blogosfero que el director de 20minutos; esta nariz morena es perfectamente occidental».
—Garantizará la protección de la segunda enmienda, permitiendo a los ciudadanos blogosferos que tengan sus propias armas con las que defenderse de bots, analfabetos, gente que comenta entradas sin leer y demás «escoria que daña nuestro pueblo».
—Derogará todas las medidas tomadas por Henar de Andrés Clinton el curso pasado, aunque afirma estar «de acuerdo con muchas de ellas, pero es una mujer y no puedo darle la razón».
—También afirma que «el cambio climático es un cuento hippie y que fumar, beber y echar gasolina son actos patrióticos que harán que la Blogosfera resurja de sus cenizas».
—En materia antiabortiva, Cladheart ha declarado que «cualquier blogosfero que borre una entrada antes o después de publicarla estará cometiendo un crimen contra la literatura», y que «nadie tiene derecho a decidir, ni los mismos creadores, sobre la vida de las entradas». Asegura que «deberán rendir cuentas ante nuestro Señor». Acabo el discurso con su ya trillado «Que Dios bendiga la Blogosfera».
Éstas y otras polémicas medidas son las que ha anunciado el candidato, con las que se espera que obtenga una media de votos cercana al cero y un aluvión de críticas de lo que él llama «la masa estúpida y acerba», que comprende, según él, la mayoría de la humanidad. No es secreto que el candidato ha declarado en anteriores ocasiones no ser demócrata además de sentirse orgulloso de ser bebedor empedernido, mujeriego y malhablado.
Desde la Cladheart Tower en Madrid, informó para WordPress Faustino Delgado.
El candidato bromea con los periodistas acerca del tamaño de su pene.
Cómo votar.
- Es necesario estar registrado en 20minutos.
- Vota en la ficha de Johan.
- Siéntete orgulloso de la Blogosfera. Gracias por hacer la Blogosfera grande de nuevo.
¡Me ha convencido! Tienes mi voto.
Un sabio.
Jajajaja, anda que…
Muy buena la campaña aunque das miedito.
Estoy meditando mi voto pero ya me tienes casi en el bote.
Mi ministro de sobornos se pondrá en contacto contigo en breve.
¡Como te atreves! A presentarte con semejantes propuestas, es cierto que Henar de Andrés Cliton nos ha sumido en la oscuridad, pero eso sabíamos que iba a pasar. Pero tú !Tú¡ Nos quieres sumir en la anarquía total, vas a conseguir la primera guerra mundial de la blogosfera.
No se si podre darte mi voto, pero te tendré en mis oraciones, con sujeto, verbo y predicado. 🙂 🙂
Qué caro te vendes. Ya tendrás una cuenta de correo libre o tendré que llamar a mi equipo de seguridad.
Jajajaja. Lo llevo en el apellido. 😉 Tengo alguna que otra. Jajajaja. Pero son mías, solo míasssss. 🏃
Si no deposita el voto en 24 horas, mi personal de seguridad, o, como yo lo llamo, aniquilator, se hará un viajecito a Extremadura.
Venga vaaa. Os espero con unas cervecitas frías y unas tapitas de jamón ibérico, por supuesto. 😉
Jeffrey. Prepara el jet que yo también voy.
Voy cortando el gorrino. 😀 🐷
Estaba sacando mierda de los armarios, para usar en contra de tu campaña.
Machaca a tu adversario con lo que tengas.
y creo que te hago más daño ganándote a las puertas.
Tienes un voto mío.
Cuando usted quiera organizamos un debate en directo.
Hablaré con mi jefa de campaña.
Una pregunta: ¿es imprescindible ser un hijo de putin para apoyarte o admites familiares lejanos?
Los hijos de mi amigo Putin así como sus allegados son mis amigos. Pero el voto me gusta aunque venga de comunistas.
Correcto: cuenta con mi voto. ¿El pago me lo haces por paypal o transferencia?
Cladheart le agradece su apoyo enormemente. Contacte usted con el departamento de finanzas, lo atenderán en seguida.
Me encanta tu manera de pedir el voto. Luego que no digan que no cumples el programa. Un abrazo
Mi programa será cumplido. Confío en que apoyes la causa, camarada Óscar.
Me preguntaba , si , para las damas , hay que dar informe sobre la medida del corpiño
En el voto no es necesario. Por favor adjunte las medidas al correo presidencial y preséntese al despacho oval tan pronto como le sea posible para hacer las pruebas.
A la orden !
Excelente…
Si no fuese por mi chica guapa te merecerías el voto solo por esta entrada. Por cierto que yo también participo en Blogosfera y en Redes sociales, yo lo dejo caer por si cuela 🙂 ¡Y si gano te hago vicepresidente!
Es una pena que hayas decidido luchar contra mí en vez de aunar esfuerzos, Chus. Tendré que hablar con mi colega Schwarzenegger.
Yo ya tengo a Stallone y Chuck Norris apalabrados asi que andate con ojo 😀
¡Oh! ¿Eso? Trabajan para mí. Los infiltré en tu campaña hace tiempo.
Mierda…. ya sabía yo que había algo raro
El futuro delegado de hacienda ha votado a favor de su gobierno
Veo que aprende rápido, señor Montoro, digo Bustamante.
Porque tengo que mantener la compostura de persona que te odia en silencio, si no, te aplaudía.
Que la oscuridad te acompañe en las urnas.
Hasta la oposición nos adora. ¡Es hora de volver a hacer grande nuestra Blogosfera!
Muy buenos tus argumento, Johan. Aunque me recuerdan a alguien muy desagradable (ese se robó las elecciones con la ayuda del Kremlin). Por mi parte, Votado!
El Kremlin trabaja para mí en las elecciones. Gracias estimada blogosfera.
Jajajajaja… Ahora sí que me mataste.
He de reconocer que me das miedo jaja. Me ha parecido genial y muy autentico tu relato.
Un abrazo.
Gracias. Especialmente por lo del miedo.
Me has ganado completamente 😂😂 Tienes mi voto 😊
Excelente. A este paso no me hará falta besar bebés.
Creo que Melanio Cladheart será un buen Primer Damo.
Mi primo Melanio sólo sirve para cazar y beber vino.
Me encanta el punto dos. Tienes mi voto!!
Votarás sabiamente.